viernes, marzo 31, 2006

Koliza

Temperatura mediática...

FedeBillie, amigo, estudiante, blogger, estrella internacional de fútbol devenida en rock star finlandés, nos deleita desde su espacio blogueril con una calificación excelente (como siempre) de los medios argentinos:

    Datos del tiempo: temperatura 10°, cielo parcialmente nublado

    Crónica TV: ESPECTACULARES HELADAS EN BUENOS AIRES. TRES ANCIANOS MUEREN DE FRÍO. FALTAN 285 DÍAS PARA LA PRIMAVERA.

    Infobae: NUEVO ATAQUE DE SINDICALISTAS AERONÁUTICOS PROVOCA UN AUMENTO DE LA TEMPERATURA. La suspensión de los vuelos por parte de salvajes activistas genera menos tráfico aéreo, mayor penetración solar, y por ende un calentamiento global que afecta las transacciones en Wall Street. Video: vea el dolor en los ojos de los hijitos de un automovilista que pasaba por ahí, y que tenían frío.

    Noticias: EL PLAN SECRETO DE KIRCHNER PARA MANEJAR LOS DATOS DE LA TEMPERATURA A TRAVÉS DE LA SECRETARIA DEL MEDIO AMBIENTE. Entrevista a Karina Rabolini en su nueva casa en Buzios.

    Gente: ESPECIAL, LAS DIOSAS DEL INVIERNO. Poster a todo color: Pancho Dotto presenta preadolescentes en la nieve. En bombacha.

    La Nación: CAOS METEOROLÓGICO CAUSADO POR LA FALTA DE MODERNIZACIÓN DE LOS PAÍSES ATRASADOS. En los países modernos la temperatura ronda los veinte grados, pero en un país como este, con falta de reglas claras, apenas llegamos a los diez. Los gobernantes deben salir de la trampa del populismo y proponerse cumplir con su objetivo primordial: que el Riesgo País caiga por debajo de los 200 puntos básicos.

    Hora Clave: La opinión de Alejandro Rozitchner. "La temperatura va a mejorar cuando todos seamos cool y votemos a Pro."

    Radio 10: AGITADORES, DELINCUENTES, PIQUETEROS Y VIOLADORES UNIDOS EN UNA CONSPIRACIÓN CONTRA EL BUEN TIEMPO.

    A dos voces: Marcelo Bonelli explica cómo la baja en la temperatura global afecta a la canasta básica de las señoras. Gustavo Sylvestre completa sus frases.

    Clarín: AHORA DICEN QUE EL FRÍO CAUSARÍA PAPERAS. Un estudio realizado por la prestigiosa revista Scientific Science Chigago Research descubrió que el 60% de las personas mayores de 50 años sufren de paperitis enfriadus. Y en ancianos, la cifra aumentaría al 80%.

    Ámbito Financiero: GRAVÍSIMO DESCENSO DE LA TEMPERATURA PROVOCA BAJA EN LAS INVERSIONES Y GENERA INCERTIDUMBRE EN LOS MERCADOS.

    Fox Sports: Comentario de Fernando Niembro: "ESTÁ MUY FRÍO, CASI INSOPORTABLE. SI MACRI FUESE JEFE DE GOBIERNO DE LA CIUDAD DE BUENOS AIRES, LAS COSAS ANDARÍAN MEJOR."

    Página/12: SOLEADO Y AGRADABLE DESDE EL 25 DE MARZO DE 2003.

(Texto completo)

jueves, marzo 30, 2006

My own Groundhog Day?


Lunes

8:15. Salgo caminando de casa, en dirección al metro.
8:25. Tres cuadras antes de llegar, un hombre de unos 60 años, pelo medio largo, peinado hacia atrás y anteojos medio insólitos viene caminando en sentido contrario.

    Señor: Excusez moi, quelle heure est il?
    Yo: Huit et vingt cinq...
    Señor: Merci beaucoup
Martes

8:15. Salgo caminando de casa, en dirección al metro.
8:25. Mismo lugar, mismo señor viniendo caminando...
    Señor: Excuse me, what time is it?
    Yo: Eight twenty five...
    Señor: Thanks
Miércoles

8:15. Salgo caminando de casa, en dirección al metro.
8:25. Mismo lugar que los dos dias anteriores, mismo señor viniendo caminando...
    Señor: Excusez moi, quelle heure est il?
    Yo: Huit et vingt cinq...
    Señor: Merci beaucoup
Jueves

8:10. Salgo caminando de casa unos 5 minutos antes que los tres días anteriores, en dirección al metro.
8:20. Mismo lugar que los tres dias anteriores, mismo señor yendo en mi mismo sentido caminando... Como no venia de frente, supongo que por eso no me preguntó la hora... aunque también podría ser que eran 5 minutos antes...

Teorías:
  • Just for Laughs: Me están filmando para algún programa de Gags.
  • Bill Murray: Estoy viviendo mi propio Groundhog Day y aún no termino de darme cuenta
  • Julián Weich: El destino me depara regalarle un reloj a este señor
  • Benedicto XVI: Dios está recordándome que tengo que salir 5 minutos antes, sino pierdo el metro
  • Fox Mulder: Están analizando mis movimientos para almacenarlos en alguna base de datos del gobierno…

miércoles, marzo 29, 2006

Las ganas…

Siguiendo con el tema de dónde se van las ganas muchas veces, ayer me pasó algo que me demostró que mis ganas son muy bacanas y sólo se van de paseo a tomar unos mates con el diablo, pero me di cuenta que hay otras personas que sus ganas ya no tienen retorno... Ya tuvieron su viaje de ida…

Ayer a las 11:56 llame a la compañía que es propietaria del departamento que alquilamos para hacer una consulta sobre presentación de impuestos, y otras yerbas…
Me atendió la secretaria, y comencé a explicarle la duda que tenía...
A las 11:59, la secretaria me dice: "Espere en linea por favor"
Ok...
Esperé, esperé, esperé... se cortó...
Volví a llamar al instante...
Me atiende, le comento que se cortó... y me dice: "Ah, si, perdón, me estoy yendo a almorzar, llameme de vuelta a las 13"
Ok... :S

Evidentemente las ganas de la señora esta hace rato que están tomándose un café y comiéndose unas donuts de Tim Hortons con Hitler y Milosevic...

martes, marzo 28, 2006

Practicando para renovar el registro...

Ya entendí dónde se fueron...

Vos y tus ganas...

Nunca sentiste que todo el universo se confabula para que culmines tu TODO list…

Y tus ganas de hacerlo están en el averno, sentadas con Satanás, comiendo criollitas y compartiendo un amargo.

Hablando de los 7 pecados capitales y su influencia sobre el ciclo de apareamiento de las ballenas belugas.

Es una maldición que nos llega en la adolescencia, la personalidad se desdobla y las ganas toman soplo de vida.

Satán empuja la yerba formando la montaña bien conocida por todos mientras que tus ganas miran el paquete de criollitas.

  • Che Cuernos… Tenes mas galletitas? – le preguntan tus ganas al señor del averno, al ver que pocas galletitas arrecian el paquete.
  • No – Dice Satan, pero tengo unos biscochitos 9 de oro que son la muerte.-
Tus ganas ríen, comprendiendo el chiste, ya que la parca trabaja 24x365 mientras Lucifer toma mate.
  • Y contame – dice el rojo, con cara de quien grita FALTA EMBIDO con un caballo de bastos – como fue que se agrando tanto el TODO list de ustedes? –
Y tus ganas mirando el suelo entiende que lo de ustedes ya no es una relación tan amena, que están bastante alejados, se conmociona un poco, lo mira al rojo y dice – El ya no me quiere, antes me mimaba y me seguía los caprichos, ahora se volvió un viejo choto y solo piensa en cumplir con sus jefes así le aumentan el sueldito y puede pagar una cuotita mas grande para el autito mas modernito que se quiere comprar… - y al decir esto una lagrima brota por la mejilla de tus ganas, pero se evapora recordando geográficamente que estas en el gran caldero.
  • Lógico papa! – dice Belcebú, mientras agarra la pava para cebarte uno – se volvió grande y ahora tiene responsabilidades – al decir esta ultima palabra el diablo se pone pomposo como quien hablara de su hijo universitario.

  • Antes no era así – recuerdan tus ganas - cuando éramos adolescentes yo decía “me van los rolling” y a los 5 minutos estábamos escuchando los rolling – continua lamentandose tus ganas.

  • Mira pibe – dice Satán pasandole el mate y abriendo la bolsita de 9 de oro, ya que las criollitas expiraron – los religiosos tan muy confundidos, las responsabilidades son algo que invente yo, para sacarle el alegría al alma. Y me esta yendo bien no te parece? – Esta vez la cara de Belcebú es radiante y por la comisura de los labios le caen miguitas de 9 de oro.
Tus ganas no saben que decir… y toman un bizcocho 9 de oro de la bolsa, con la mirada perdida en el pasado, como aquellos que perdieron el colectivo en el cual iban a conocer al amor de su vida.

Satán con aire alegre y sin dejar de comer bizcochos dice – así que te gustan los rolling, estuvieron acá la semana pasada, un recital de puta madre, 666 mil Almas saltando al ritmo de satisfacción, vibraba el gran caldero. Una masa, no saque foto por que con el calor se me derritieron las duracell. – y agarrando el mate tira un poco de yerba y agrega yerba nueva de un paquete de rosamonte que tenia en un estante. – les di 5 años mas de vida y fama a los vejestorios por ese favorcito.

Vele la parte positiva pibe – agrega mientras vuelca yerba arriba de la mesa y sopla para que parezca que nunca volcó nada – si tu dueño no fuera tan esclavo mío estarías con el y no acá tomando unos amargos conmigo.
  • Tenes razón – dicen tus ganas – bancame 2 minutos, voy a ver que el gil este haga algo para disimular que yo no estoy y vuelvo. Cuando vuelva me contas lo del marketing publicitario eso que inventaste? – levantándose apuradamente.

  • Dale - dice Belcebú – mientras yo pongo mas agua en la pava, y doy un par de ordenes que el averno no se maneja solo carajo. Apurate que arrimo la tele y vemos memoria.

  • Memoria? – repiten tus ganas con cara inquisidora y en tono de pregunta.

  • Dale fantasma – dice Satán – metele que empieza el programa de gelblung dale!!!!!.
Y así fue como tus ganas pasaron hoy por vos medio segundo para que aparentes que estas haciendo algo y se fueron a tomar mate, comer bizcochitos y mirar televisión.


Gracias Endor

Porqué?

... las encuestas de las portadas de los diarios en internet son taaaaan patéticas?

lunes, marzo 27, 2006

Mediacocho

    Dícese del intento de medialuna que termina sabiendo a bizcocho de grasa.

sábado, marzo 25, 2006

Separados al Nacer



Marco Hietala (Bajista Nightwish) - FedeBillie (Estrella internacional del equipo Salchicha)

lunes, marzo 20, 2006

St.Patrick's day

El viernes fue St.Patrick's, y el domingo, como hace ya 182 años, Montréal se tornó toda de verde, y por ese dia todos eramos irlandeses.

El desfile de St.Patrick de Montréal es el mas antiguo que se lleva a cabo en América, y miles de turistas se acercan a disfrutar del dia, como asi también todas las comunidades que habitan esta ciudad tan multifácetica.

Mas de 350.000 personas estuvieron presentes el domingo, sobre una de las calles principales de la ciudad, la calle St.Catherine. Mucho verde, mucha alegría, mucha gaita, mucho U2, y obviamente, mucha cerveza.

Un dato, que me sorprendió. Pasaron unas 2 horas y media de desfile, papelitos, globos, latas, botellas tiradas... En fin, toda la mugre incontrolable que dejan 350.000 personas, de las cuales muchas ya tenian algunas copas de mas...

Terminado el desfile, y cuando toda la gente seguia para el lado de las carrozas, unas cuatro cuadras atrás, un nuevo desfile se hacia lugar... Una cuadrilla se encargaba de la limpieza... barredoras, aspiradoras, empleados de la ville con rastrillos, máquinas limpiadoras, camiones recolectores de basura formaban un espectáculo aparte...

Seis cuadras detrás, jamás te hubieras enterado que por ahi pasó un desfile hacia 10 minutos...

Todo estaba nuevamente en la normalidad...

Acá van algunas fotos de la jornada, todas extraidas de United Irish Societes of Montreal



Sentido desconocido...

"Proceso de Conozco":

    Todo empieza en determinar que no se conoce...

    Luego continua por buscar conocimiento sobre lo que conoces que desconoces, entonces, empezas el proceso de conozco...

    Pasado gran parte del conocimiento dejas de ser un desconocedor de lo desconocido, para pasar a ser un conocedor de lo hasta ese momento desconocido, pero que de repente como magia ejercida por Harry PoRter, pasas a tener en conocimiento...

    Dejás de ser un desconocedor nato, para ser un conocedor neto... lo que convierte el proceso de conozco en un proceso totalmente positivo y satisfactorio...

    Frustrante es cuando el proceso tira una exception, y lo desconocido sigue siendo desconocido, pero de ese momento en mas, un conocimiento desconocido pero frustrado...

    Lo cual resulta en un proceso de desconozco lo que quisiste conocer...

    Que no es recomendable bajo ninguna circunstancia conocida...

jueves, marzo 16, 2006

Verdades indiscutibles sobre...


  1. Cuando Chuck Norris hace flexiones de brazos, él no se levanta a si mismo, él empuja la tierra hacia abajo...
  2. No hay esteroides en beisbol. Solo jugadores sobre los que Chuck Norris ha puesto su aliento...
  3. En vez de haber nacido como un niño normal, Chuck Norris decidió salir a los puñetazos desde la panza de su madre...
  4. Una vez Chuck Norris derribó un avión de combate alemán con su dedo, gritando "Bang!"
  5. Chuck Norris no hace la manteca. Le pega patadas giratorias a las vacas y la manteca sale directamente.
  6. Cuando Chuck Norris manda sus declaraciones de impuestos, envia solamente formularios en blanco e incluye solo una foto de él mismo, agachado y listo para atacar. Chuck Norris nunca tiene que pagar sus impuestos... NUNCA!
  7. En letra pequeña, en la última hoja del libro Guinness de Records Mundiales, hay una nota que todos los records mundiales fueron obtenidos por Chuck Norris, y que los listados en el libro, simplemente son aquellos que mas cerca estuvieron de obtenerlos...
  8. Cuando el Hombre de la Bolsa se va a dormir, chequea su ropero para verificar que no esté Chuck Norris...
  9. Chuck Norris está demandando a NBC, reclamando que "La ley y el orden" son marcas registradas para sus piernas izquierda y derecha...
  10. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lamentablemente él nunca llora. NUNCA!

Lul...

miércoles, marzo 15, 2006

Teacher Ciruela

No es ninguna novedad que a Ari le gusta dirigir la batuta...

Tampoco es una novedad que juegue con los muñecos como si fueran alumnos suyos, y les dé ordenes del estilo:

    - Sit here!
    - Don't move!
    - Stay there!
    - Come here bunnies! (La salita del jardín se llama Bunnies)

La novedad, es que ahora no sólo los muñecos forman parte del juego, también los almohadoncitos de su cama. Por lo cuál, ahora contamos con un nuevo decorado por toda la casa: Almohadones en penitencia... :S

martes, marzo 14, 2006

En la cumbre!



Las cosas en su lugar...

A modo de presentación del dialoguito final, quisiera recordar una situación que nos sucedió hace unos 6 meses atrás , volviendo de la casa de unos amigos por la noche.

Como ya relaté en otras oportunidades, los colectivos en Montréal son bastante puntuales, la mayoría de las veces respetan el horario establecido. Esa noche, estábamos esperando que el colectivo partiera desde la primer parada a las 11:30 de la noche. Era una noche algo fresca, y si bien el viaje hasta casa no era muy largo, estábamos cansados y queríamos retornar pronto para poder dormir.

A las 11:30 puntualmente, la chofer del colectivo arrancó y escuchamos un fuertísimo ruido que vino de la parte delantera. El ruido nos sobresaltó, y Ariadna se asustó bastante...

Rápidamente nos dimos cuenta que el ruido había sido provocado porque el espejo retrovisor izquierdo había chocado contra una columna de luz, y se había desprendido por completo.

Ariadna no paraba de preguntar que es lo que había pasado. Una y otra vez le explicamos que era el espejo, que había chocado, que eso fue el ruido, etc...

Pero ella seguía muy preocupada y no paraba de preguntar...

Por supuesto, la chofer nos dijo que no podía hacer el recorrido en esas condiciones, y que debíamos esperar al siguiente colectivo que salía media hora mas tarde. También teniamos otras opciones, caminar dos cuadras laaaaaaargas, para tomar otro línea , o volver caminando unas 15 cuadras...

Decidimos ir a tomar el otro colectivo, pero al llegar a la parada, vimos como se iba uno, nos fijamos en el horario, y el siguiente pasaba unos 40 minutos mas tarde... Por lo que terminamos caminando de vuelta hasta casa, con Ari preguntando una y otra vez que había sido ese ruido, hasta que se durmió a cococho mío...

Desde esa oportunidad, es bastante común que Ari nos haga comentarios del estilo: "Mañana, el colectivo se rompió, pero vamos a tomar otro…" (si si, algunas veces aún se confunde el pasado con el futuro…)

Pasó el tiempo, pensamos que ya había quedado olvidado el tema del espejo roto, hasta que el otro día, viajando en otro colectivo, tuvimos una situación similar...

Esta vez, volviendo a casa por la tarde, fue cuando el colectivo agarró un pozo lo suficientemente grande, como para producir un ruido bastante fuerte debajo nuestro.

En ese momento tuvimos esta conversación:

    - Ari: Uy! Se rompió el espejo!
    - Galia: No, fue un pozo…
    - Ari: (se queda pensando...) Un pozo rompió el espejo?
    - Galia: No, no, el colectivo agarró un pozo que estaba en la calle con la rueda, y por eso escuchamos ese ruido...
    - Ari: (dubitativa) Pero porque los pozos están en la calle?
    - Galia: Y, porque los pozos se van haciendo en la calle…
    - Ari: Pero no pueden estar en la calle!
    - Galia: Por?
    - Ari: (con voz convencida) Se tienen que mover a la vereda!

H20 & E=mc2.

Manteniendo una conversación a la hora de la cena, y en la que Ari contestaba a todo lo que le preguntabamos... (vale decir, contesta lo primero que se le viene a la cabeza, pero contesta... jamás dirá "no sé"), tuvimos el siguiente dialoguito:

    Galia: Y que es H2O?
    Ari: (con voz de superada) uno dos tres...
    Galia: Aaahh, y que significa E=mc2?
    Ari: Eso es E uno dos tres….
    Galia: Escuchame enana, siempre tenés una respuesta para todo?
    Ari: (con voz de "obvio") Ajaaaaaaaaa......



sábado, marzo 11, 2006

viernes, marzo 10, 2006

Lo que sea, no importa....



Baby, nací tan lejos
hablo inglés como segunda lengua
No entiendo las palabras que digo
No hay palabra que rime con 'lengua'

Suerte que tengo un cuerpo humeante
Porque solo canto incoherencias
Suerte que soy bien caliente
Miren como mis labios dicen incoherencias...

Buenas noticias para vos!
También tengo articulaciones dobles!

Lo que sea, no importa...
Podria cantar sobre hacer panqueques
Solo agitaré mi trasero
Y no querrás ir a ningun lado...

Curvarse, girarse...
Ven a disfrutar mis muslos de trueno
Solo empujaré mis caderas
Y no querrás ir a ningún lado...

Suerte que mis caderas dan saltos...
Cuando las agito mueven montañas
Suerte que estos pechos son orgullosos y desenfadados...
y mis labios son llenos y hacen pucherito

Tiempo de arrastrase... dentro del barro...!

Lo que sea, no importa...
No deberias escuchar si estoy gordita...
Me alegro que tengo una sacudida picante...
entonces no irás a otro lado...

Mirar abajo, girar...
No tiene sentido, si eres sensato...
Entonces pongo mis caders aqui...
Y no irás a ningún lado...

CORTE, eso es, Shakira...

No puedo parar de sacudirme!!!!
Que alguien me ayude!!!


Y mas, el último hit:
"TRANSLATION"
del album SUBTITLES REQUIRED...



jueves, marzo 09, 2006

Lee Ven Tyler

Shut Up Ova